Respuesta de Tania a las preguntas sin contestar en la charla

– ¿Cómo les explicas que la señales que son buenas para el hermano mayor no son buenas o son poco apropiadas para un hermano de menor edad? ¿Cómo podemos establecer normas y limites en función de la edad de cada hijo/a?

Considero importante hacerles ver que el hecho de crecer y cumplir años nos lleva al proceso de tener nuevos privilegios que tienen muchas formas (horario, salidas, ocio, proceso de toma de decisiones etc.) pero así mismo conlleva tener más responsabilidades para poder mantenerlos (saber cuidarnos, respetar los límites, mostrar que tenemos capacidad para asumir los privilegios y PODER MANTENERLOS, esto requiere haber aprendido a cómo hacerlo y eso lo conseguimos en el proceso de aprendizaje que tenemos mientras crecemos .

Es muy importante devolverles lo que ya han conseguido y aprendido a hacer en el tiempo de desarrollo (por ejemplo, cómo has aprendido y respetado el horario de hacer tus deberes has podido ir consiguiendo organizar mejor tu tiempo y poder jugar un ratito después de hacerlos, recuerda que nos costó aprender a hacerlo y lo has conseguido! eso irá pasando con más cosas ya lo verás! ) es importante hacerles ver el camino que ya están recorriendo , lo que van consiguiendo y lo que está por llegar se ve con más ánimo y con mayor motivación de alcanzarlo y esforzarse por conseguirlo.

– ¿Cómo trabajar el respeto hacia a los demás (familiares, amigos, etc.)?

Como hemos trabajado en la exposición considero importante el trabajo en familia desde el ejemplo, el ser humano aprende por imitación y genera aprendizaje desde el poner en funcionamiento todo lo que vemos hacer y empezamos a experimentar por nosotros mismos.

Esto sucede desde que son pequeños es ideal empezar a mostrarles como es la familia, como funcionamos, que nos gusta en esta casa, que es lo importante para nosotros, a que le damos valor… el respeto es una de las claves a mostrarles desde pequeños y a lo largo de su desarrollo, os dejo alguna de las ideas que podéis llevar a cabo para perseguir este objetivo pero siempre se trata de hacerlo todos los miembros para que la unión sea la fuerza.

Por ejemplo crear un decálogo de la forma en la que nos gusta ser tratados y que somos responsables de hacer en casa y fuera de casa para sentirnos bien tratados y podemos “regalar” a nuestros amigos y la gente que queremos.

Podemos crear esta idea en familia y convertirlo en un cartel que nos represente y cuente que es importante para la familia y podemos hablar de situaciones en las que hayamos visto hacer algo de esto, como idea os dejo algunas propuestas pero usad vuestra imaginación y creatividad puede ser una bonita actividad en familia.

Algunos ejemplos son;

A LOS …..(AGUIRRE) NOS PARECE IMPORTANTE……

✓ Nos parece importante Hablar con amabilidad a los demás. Poder agradecer las cosas y decírselo a los que nos rodean y pedir por favor aquello que solicitamos a los demás.

✓ Por supuesto en esta familia no nos gusta…insultar, pegar ni despreciar a nadie.

✓ Nos gusta Pedir disculpas cuando hemos hecho daño a alguien.

✓ Tratamos bien a todos nuestros compañeros, sin hacer diferencias. .

✓ Nos gusta acordarnos de pedir permiso para usar las cosas de otros

✓ Nos parece importante escuchar al que nos habla con atención plena

✓ Nos gusta Cuidar nuestros materiales y los de los demás: libros, lápices, juguetes, ropa, etc. Los mantenemos en buen estado para que duren mucho tiempo.

✓Nos gusta Tratar a las plantas y animales con cuidado.

Sólo es un ejemplo y os animo a que imaginéis vuestra propia propuesta y la llevéis a cabo en familia así potenciáis la comunicación mientras nos ponemos “manos a la obra” y hacemos un cartel decorativo que recuerde quiénes somos y lo que nos hace diferentes y únicos como FAMILIA.

– ¿Sobre obedecer cuando hay que ir al cole, ir a la cama, etc. cuantas veces se debería explicar a niños trillizos de 8 años?

Como hablamos va a depender de cada familia el estilo educativo desde el que hablamos y ponemos en funcionamiento las normas y los límites pero si es recomendable dar tiempo para conseguir los logros y cerrar actividad previa pero avisarles para que puedan cerrar y asumir el cierre de lo que están haciendo en ese momento podemos ir adelantándolo por ejemplo; tenemos que recoger porque cuando la aguja llegue al 6 tenemos que prepararnos para ir a la cama (mostrarles el tiempo según edad para que visualicen el tiempo en la medida de lo posible.)

Esto ayudará a cerrar actividad previa y es conveniente que no sean muchos avisos si no ser firmes con el margen que damos para llegar al límite (ir a la cama) si les acostumbramos a repetir y alargar los tiempos para realizar las cosas les hacemos ver que el limite no es firme ni contundente y se vuelve en nuestra contra a la hora de mostrarnos coherentes con el uso de norma y limite y como afectan a las rutinas y tiempos del día.

Funcionar con normas y limites tiene al objetivo de ayudar a convivir y ayudar a organizarnos en el funcionamiento del día a día, es importante no alejarse del objetivo final que persigue el ponerlos en funcionamiento.

– Tenemos bastante claro las normas y límites, pero tenemos problemas para establecer unas consecuencias adecuadas. ¿Qué criterios hay que tener en cuenta para establecer consecuencias?

Poner restricciones y límites al comportamiento de los hijos cuando las elecciones nos llevan a consecuencias no deseadas les ayuda a desarrollar, de forma progresiva, la tolerancia a la frustración, es decir la capacidad para poder asimilar el sentimiento de frustración que provocará el hecho de que no siempre les salgan las cosas como les gustaría. (escuchar el no desde mi vinculo ayuda a no generar rechazo y apoya el entendimiento aunque exista reticencia ante el límite)

Pero es importante tener en cuenta LA EDAD no podemos aplicar los limites sin valorar en qué momento se lo damos y como se lo comunicamos y trabajamos el tono y la forma en la que les llega es importante para no descuidar el afecto que debe formar parte de la familia y debemos preservarlo siempre.

Y el criterio de la consecuencia debe aplicarse en función de la NORMA que no se ha cumplido, la gravedad de la misma debe ser coherente con el límite impuesto y esto como dijimos es favorable poder tenerlo hablado de forma previa, como un acuerdo familiar, un mapa sobre el que conocer expectativa y valorar la toma de decisiones y las consecuencias que puede traer para fomentar la responsabilidad de la elección de su comportamiento y hacerles más responsables de sus conductas.

– Hola Tania, tengo una niña de 7 años y mellizos de 3 años y medio. Uno de los mellizos es bastante pegón y no sabemos cómo gestionarlo. ¿Qué consecuencias se pueden poner a un niño tan pequeño?

Como decís, la edad limita las consecuencias que podemos aplicar a esa falta de respeto pero como agredir y/o hacer daño a uno de los miembros de la familia y/o amigos es importante es una de las normas esenciales que deben tener limite claro y firme.

Como es pequeño debemos tener muy en cuenta que la consecuencia será lo más inmediata posible al hecho para que lo asocie a la conducta que queremos reducir hasta eliminar (frenar el impulso de pegar) puede deberse a un enfado que le genere frustración y que le genera el impulso de pegar por lo que lo importante será poder parar y retirarle de la “escena” donde sucede la situación.

El tiempo fuera aunque sea en un espacio cercano pero retirado del espacio donde estamos es algo que viven como consecuencia, explicando brevemente (es pequeño) el porqué de lo que hacemos, has hecho daño a tu hermana, vamos a irnos para clamarnos porque estás nervioso y enfadado vamos a este espacio para pensar que ha pasado, le acompañamos a otro lugar donde pueda estar quieto y pensar , con nuestra ayuda.

Primero deberá calmarse le ayudaremos a respirar y tranquilizarse sólo así podremos ayudarle a construir lo que ha pasado hasta pegar le pondremos nombre a lo que ha sentido para decidir pegar y le podemos a ayudar a pedir las cosas y esperar de otra manera.

La retirada de los espacios la viven como una salida de la “tribu” dejamos claro que algo no nos ha gustado, que la familia no comparte esa acción y que nos van a ayudar a cambiarla y a aprender cómo hacerlo no sólo les transmitimos lo que no nos gusta si no un camino alternativo que nos lleve a gestionar las emociones, eso es lo más importante y requiere tiempo, paciencia y calma hasta conseguirlo.

Deseará volver a su lugar y sentir que forma parte del sistema que está encantado de recibirle y ayudarle a volver pudiendo aprender que el respeto es uno de los grandes valores importantes de su familia y de él mismo como parte de ella.

– Tengo adolescentes en casa y en esta edad, influye mucho nuestro estado de ánimo, pero el de ellos es mucho más determinante en la relación y las reacciones. ¿Qué hacemos con una reacción desorbitada a una corrección por no haber cumplido una norma? Está reacción desorbitada es reiterante. ¿Apartarle, ignorarle y luego hacerle reflexionar?

Como ocurre desde que son pequeños hay normas que cambian y crecen con el desarrollo y edad de los hijos y debemos amoldarnos y agrandar los marcos de las normas pero algunas de estas normas son firmes y estables y deben tener consecuencia siempre una de la más importantes es el respeto, mutuo entre adultos e hijos y bidireccional .

Las normas sirven como guía como punto de apoyo pero luego esta su decisión de cómo actuar y como seguir en el camino sobre todo en edades como la adolescencia. La capacidad de exponerlas con antelación, siempre que es posible nos permite dar esa opción de ELEGIR conociendo las consecuencias que implica un camino u otro y esto ya no depende de lo que decidimos en un momento determinado sino de algo conocido y consensuado.

Por ese motivo debemos apoyarnos en la idea de que aunque resulte difícil debemos hacernos cargo de las consecuencias de nuestras decisiones y de lo que generan en positivo y en negativo.

A veces uno se equivoca y a veces acierta y de las dos partes será responsable de recibir lo que nuestro hecho tiene asociado.

En ningún caso permitiremos “el castigo” como una consecuencia generada por nosotros y la falta de repito verbal o física es peligrosa y nos dice que hemos cruzado líneas rojas que generan dolor , esto requiere una conversación en calma y tratarlo con la seriedad de que algo así puede convertirse en un problema más profundo. En algunos casos requiere de una consulta profesional si estos hechos no dejan de darse en terreno familiar y no debemos negarlo ni silenciarlo sino poner la situación encima de la mesa y tratar de resolverlo para que el daño no crezca.

En otros casos puede corregirse con esfuerzo de todos una vez pensado que nos llevó hasta esa situación hostil y pensar entre todos cómo podríamos prevenirlo o resolverlo de otra manera. Si sigue ocurriendo y es muy frecuente cruzar esta línea roja es importante contar con ayuda para poder restablecer el equilibrio que se ha perdido y tratar de empezar a reconstruirlo sin respeto la convivencia es muy complicada.

– Algún consejo para educarles en el respeto, pero que también puedan hacerse respetar en el exterior. Y no sean los débiles ni sumisos. Me refiero en mi caso a dos niñas de 6 años. Gracias.

Podemos recordar lo que comentamos sobre la diferencia de estilos comunicativos y retomar esto para trabajar desde casa en el objetivo de fomentar esa relación con autoridad positiva, potenciando la comunicación y la cercanía sin dejar de ejercer el cuidado y el patrón educativo que aporta SER padre y madre.

Desde ahí podremos poner en común objetivos de respeto mutuo en casa y fuera de casa, algunas ideas clave que puede ayudar en este reto son;

Darle a elegir entre dos opciones en aspectos relacionados con él mismo, por ejemplo: ¿qué pantalón quieres ponerte, este rojo o verde? ¿A qué quieres jugar? ¿Qué te gusta más este o el otro (en comidas, o en cualquier ámbito)? especialmente cuando son pequeños y les cuesta decidir les acotamos las respuestas y les invitamos a expresar opinión aún que pueda estar equivocado.
Escuchar y tener en cuenta su opinión, aunque sea diferente a la tuya. “M e gusta escuchar y conocer tu punto de vista. Lo que sucede que esta vez no podremos hacerlo no podemos hacer porque…”
Mostrar el permiso de la expresión emocional. Tiene todo el derecho a mostrar desacuerdo a enfadarse, a decir lo que no le gusta, etc. Eso no significa que se le permita hacerlo de cualquier manera. Siempre con respeto y cuidando las formas de expresarlo (podremos ser modelo)
Acompañamiento sin desprotección pero sin decidir por él El objetivo es acompañarle de forma equilibrada y sana para que potencie su seguridad y pueda hacerlo con más frecuencia y menos ayuda en progreso y sin prisa a su ritmo.
Saber qué se entiende por una amistad sana en la que cuida al otro y es cuidado por el otro, sin dar lecciones, sino con, por ejemplo, conversaciones y cuentos según edad.
Cuidar el estilo desde el que estamos ejerciendo la autoridad sin caer en extremos sino buscando la autoridad positiva, y establecer los límites con flexibilidad, firmeza y coherencia y con paciencia.
Fijar tu atención y mirada en las posibilidades de tu hijo y en todo su potencial que ya tiene, para trasmitir también tu confianza. Verbalizar los logros conseguidos y darles valor y sentido dentro de la familia , que ha sido lo más difícil, que recursos personales ha utilizado, que le ha ayudado a conseguirlo….
Fomentar la autonomía en sus asuntos, ofreciendo y descendiendo la ayuda a sus posibilidades reales
Siempre CUIDAR comunicación fluida sobre cómo le vemos , tratando de devolverle información similar a la expuesta anteriormente.

– ¿Y cuándo las consecuencias son difíciles de consensuar con tu pareja, que se puede hacer?

Es importante dedicar un tiempo a la reflexión personal y a la pareja cuando la tenemos y convivimos con ella. Los lugares de los que partimos, nuestras experiencias familiares, lo valores o el estilo educativo en ocasiones se parece y en ocasiones son opuestas o distintos y esto requiere entender que cuando se tienen hijos en común estamos obligados a encontrarnos y colocarnos en un punto medio para poder cuidar y educar a los hij@s seremos responsables de darles ese espacio de calma y cuidado para ayudarles a crecer.

Eso nos coloca en la situación de trabajar nuestras diferencias hasta encontrar nuestro equilibrio aunque nos cueste…Os animo a profundizar y crecer en nuestra tarea de mirada interna que os propuse y que está en la presentación que os día y que tiene consigo unas preguntas de reflexión para hacer nuestro CURRICULUM FAMILIAR.

Primero es necesario plantearnos como lo estamos haciendo a nivel individual y luego ponerlo en común cuando los dos lo tengáis hecho, eso nos dice que diferencias existen en el presente y nos plantea que “destino común” queremos como familia y luego pensaremos en el camino que necesitamos construir para tratar de alcanzarlo.

Es una actividad que puede ayudar a plantearnos preguntas que trataremos de encontrar sus respuestas, mucho ánimo y adelante!